Se solo fossi più bella…
Se solo fossi più magra…
Se solo fossi più alta…
Se solo avessi più seno…
Se solo avessi labbra più grandi…
Se solo avessi una fronte più alta…
Se solo avessi le gambe più affusolate…
Se solo avessi gli occhi chiari…
Se solo avessi i capelli ricci per natura, o se solo li avessi lisci per natura…
Se solo avessi più autostima…
Se solo avessi più coraggio…
Se solo guarissi dai problemi di salute…
Se solo capissi cosa voglio dalla vita…
Se solo avessi un obiettivo…
Se solo avessi pazienza…
Se solo riuscissi ad accontentarmi di ciò che ho…
Se solo fossi più decisa…
Se solo fossi ricca…
Se solo avessi più amici…
Se solo capissi i miei stati d’animo…
Se solo fossi più fortunata…
Se solo fossi meno egoista…
Se solo smettessi di punirmi col cibo…
Se solo smettessi di consolarmi col cibo…
Se solo smettessi di tenermi tutto dentro…
Se solo mi mettessi al primo posto…
Se solo avessi un dono speciale…
Se solo potessi cambiare il passato…
…allora sarei un’altra persona e non me. Eppure non vorrei essere nessuno che io conosca. Ma neanche me. Vorrei essere tutto ciò che non sono. Vorrei sperimentare altre vie per la felicità, quella felicità che al momento mi sembra preclusa. Ma la colpa non è di ciò che sono, ne tanto meno di quello che non sono.
Avverto distintamente il fruscio di pensieri cupi e pesanti che prendono lentamente vita da un angolo buio della mia mente; mi accorgo di nuovi punti di domanda che prima non c’erano e che come ombre crescono e s’allungano man mano che sfiorisce il giorno. In poco tempo tutto diventa scuro, anche le cose più belle e che a mente fredda non cambierei mai.
E’ in questi momenti che l’ego prende il sopravvento: teme che io possa soffrire ancora, e per far sì che io evada al più presto da questa gabbia di prepotenti pensieri, mi propone:”perché non ti fai una bel selfie (o semplice autoscatto) e aspetti che ti facciano un sacco di complimenti, a conferma del fatto che sei fantastica così come sei?”. Lui però non sa che per ottenere una foto quasi figa, mille altre devono essere scartate: respingo istintivamente le mille altre versioni di me che (sono convinta) “gli altri” non gradirebbero. E non è ancora più deprimente rendersi conto che soltanto una versione su mille ha passato l’esame finale (per il rotto della cuffia e con l’aiuto di Prisma, aggiungerei) ?
O ancora, non lo sa il mio ego (così come lo sa la mia coscienza) che ciò che gli altri pensano di me lascia un po’ il tempo che trova? Perché un’ora dopo, o al più tardi il giorno seguente, mi ritroverò ancora lì, immobile, irretita da quegli stessi cupi pensieri; perché per cercare l’approvazione “degli altri” non mi sarò mossa affatto dal baratro in cui mi sono lasciata trascinare.
La forma dell'anima 
Se solo riuscissimo a non ascoltare l’ego quando va in loop di insoddisfazione che lui, l’ego, alla fine di questa girandola di se, anche lì realizzasse tutti, non è che sarebbe più contento.
Hai parlato di te, con la solita severa chiarezza, ma hai espresso un mal-essere comune a tanti. Ci si può specchiare (e possibilmente rifletterci sopra) nelle tue parole.
Complimenti per come le hai dette.
ml
(non so le altre 999 ma questa versione fotografica è riuscita proprio bene)
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Ti ringrazio, perché in realtà quando mi rileggo non sono mai soddisfatta: ho sempre l’impressione che passi un messaggio diverso rispetto a quello che volevo comunicare. Ma qualcosa mi dice che non sono sola in questa continua insoddisfazione comunicativa 😅
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Vero, solo tu puoi per prima davvero piacerti per essere soddisfatta di ciò che sei!
Ti direi di accettarti, ma sei talmente stra bella che può essere superfluo *_*
Ti capisco anche, ho molte paranoie anche se più a livello ipocondriaco, di paure varie ecc, ma il senso è lo stesso!
Sull’estetica ho talmente tanti difetti che dopo un’adolescenza infame ci ho rinunciato, ora mi accetto a prescindere e faccio prima 😛
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Che poi, ad essere sincera, dell’aspetto fisico mio o degli altri non mi interessa proprio. È più come se avessi dei problemi di accettazione a livello più profondo, e la mia mente li portasse tutti ad un livello “esterno” ed “estetico” che può vedere e criticare. Tu come riesci ad accettarti? Se hai qualche “trucchetto” sono tutta orecchi 😋😋
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Ti capisco benissimo, a me la mente fa gli stessi scherzetti a livello di ipocondria e ansia, che derivano credo dallo stesso tipo di incertezza di fondo! E vado di: “non ce la faccio”, ecc…
Almeno a livello estetico c’è un concetto che da quando l’ho pensato mi ha aiutata molto, ed è questo: mi sono accorta che in chiunque riesco a vedere della bellezza, certi tratti o pregi vari, e nessuna persona riesce mai ad apparirmi brutta, quindi mi son detta: allora anch’io se mi vedessi da fuori non mi sembrerei brutta, ma sicuramente mi apprezzerei! E magari cerco di focalizzarmi di più sugli aspetti che da fuori mi piacerebbero, in modo da distrarmi dai difetti…
E ho notato anche un’altra cosa, ossia che tutte le persone che trovo attraenti non sono mai perfette esteticamente, anzi… quindi la componente interiore è fondamentale! 🙂
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È un bellissimo ragionamento che ti ruberò 😋 in effetti ora che mi ci fai pensare, non sai quante volte mi capita di incrociare qualche ragazza un po’ in carne e pensare soltanto:”accidenti come le sta bene quel vestito!”. Di me non l’ho pensato mai 😂 grazie per aver condiviso i tuoi pensieri, ne farò tesoro ❤️
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la bellezza non è determinata da parametri numerici …..
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Sembra quasi tu mi abbia mente nella mente…complimenti prima di tutto per il coraggio di riuscire a mettere nero su bianco emozioni così difficili complicate e contrastanti e in secondo luogo per la tua bravura nel farlo.
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Ti ringrazio ❤️ ad essere onesta non mi sento coraggiosa, ne tanto meno brava, ma apprezzo le tue parole e ti ringrazio e per avermi letta. Ricambierò al più presto.
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