Avrei tanto voluto che i miei genitori mi insegnassero fin da piccola a non accontentarmi delle vie di mezzo, a non accontentarmi del “meno peggio”, a non svendere me stessa in cambio di un po’ di compagnia e un briciolo di comprensione.
Ma purtroppo non è andata così, e ho dovuto imparare a mie spese cosa sia il rispetto per se stessi, a discapito delle regole sociali e di tante morali del cazzo.
Alla veneranda età di 30 anni, mi sono improvvisamente resa conto che non avrò altre vite a disposizione per provare altre strade; e quindi, se voglio qualcosa per me, devo cercare di conquistarla adesso. E se alla gente intorno non sembra giusto….che si fotta. Tutta quanta.
Normalmente sono molto pacata e gentile col mondo intorno (anche se da qualche espressione colorita poco sopra si potrebbe evincere il contrario), e non vorrei dover essere costretta a cambiare questo mio aspetto “educato” che apprezzo molto quando lo trovo anche negli altri. Ma non esisterà più che, per essere educata, io vìoli me stessa e mi faccia pestare i piedi senza aprir bocca.
Tante, tante e tante volte ho abbassato la testa e ho lasciato che mi facessero del male pur di non scontentare gli altri. Questi “altri” che però non meritavano affatto tutto il mio dolore. “Altri” che neanche si rendevano conto di quel dolore. Altri che, pur vedendolo, non apprezzavano il mio sacrificio.
Forse, parlando così in termini generali, è un po’ complicato rendere il concetto, mentre vorrei che fosse ben chiaro. E non tanto perchè altri lo capiscano, ma perchè io stessa, rileggendo queste righe tra qualche tempo, possa ricordare vividamente cosa sto provando adesso: il coraggio di essere me stessa, la consapevolezza di ciò che voglio e di quello che non voglio, il rispetto per la me piena di difetti che deve pretendere questo stesso rispetto anche dagli altri.
Ho smesso di rincorrere, sperare e desiderare la presenza di persone che mi hanno ferita in passato e che non meritano il mio impegno. Non perchè io sia speciale, diversa o chissà cos’altro, ma semplicemente perché ho il dovere di proteggermi dalla gente intorno che non è sempre disposta a fare attenzione a non calpestare i sentimenti altrui. Ho smesso, lo confermo, ma resistere alla tentazione di cascarci di nuovo è difficile. E’ difficile per tutto il cuore che ci ho messo al tempo in cui certe relazioni sembravano poter funzionare davvero. E sono consapevole che i grandi e piccoli pezzetti di cuore che ho regalato, non mi saranno restituiti.
Spero che il cuore rimasto sia abbastanza per far felici le persone che verranno.
La forma dell'anima 
30 anni non è un’eta veneranda! 😀 Venerabile, forse 😀 Anch’io ho deciso di andare avanti per la mia strada, di non svendermi più (l’ho fatto fin troppo, finora), anche a costo di rasentare la fame, di cercare di non rimandare più i progetti a cui tengo e che prima rimandavo a “quando sarà tutto sistemato alla perfezione”, perfezione che potrebbe non arrivare mai. Creare un blog è stato per me il primo passo verso il riscatto, dopo una grossa delusione (un concorso superato brillantemente e anni di prese in giro – “Sarete assunti tutti, come le altre volte” ma con graduatoria sfruttata a metà, contro ogni previsione, per colpa di manovre di governo e scelte scellerate), un grosso dolore (la morte improvvisa di mio padre nel 2014) e problemi di salute per ora risolti. Mai sacrificare la propria vita per accontentare gli altri…sono diventato anche più diretto nelle risposte, più odioso forse, ma più sincero. Inoltre serve a scremare! 🙂
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Approvo in pieno tutto ciò che hai detto. Dobbiamo a noi stessi la possibilità di essere felici, adesso, e non domani, tra un anno, tra otto, quando avremo un tot. di soldi in banca, il fisico in un certo modo o dei figli. Credo che sia una scelta non semplice e quindi molto coraggiosa. Magari ci si fa qualche nemico, o semplicemente si smette di star simpatici a tutti, ma credo che ne valga la pena 😊
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